Tropezar al andar

Aunque G. sin duda ha sido el gran amor de mi vida, y junto a él, pase los mejores, y los peores momentos de ella tambien, ya es historia, el tiempo ha hecho lo que siempre debio hacer, y aunque no lo ha borrado por completo, ciertamente me ha quitado la sensacion de desvanecimiento cada vez que su nick aparece on line, ha esfumado su cara, y su voz ya casi no la recuerdo, el tiempo y toda la voragine de acontecimientos que precipitaron nuestra separacion se encargaron de quitar de él, de su memoria (la que yo tenia de él) el brillo, la chispa, todo cuanto de su ser me parecia fascinante, ahora solo tengo una vaga idea del color de su pelo, unos vagos recuerdos de sus chistes, las mañana en su dpto no parecen mas que sacadas de una historia que me contaron y el sufrimiento, todo el dolor y el odio parece que volvieron a la caja de donde nunca debieron salir....(sin embargo me doy cuenta que se transformaron)

Parece increible por fin sentir que he desprendido los lazos invisibles que nos unian, no todos, obviamente, pero la cantidad necesaria para seguir viviendo sin la necesidad de su compañia, de su presencia, de sus noticias.

Lo malo,, lo malo de esta historia, el balance negativo de todas las humillaciones, y los arrastramientos, todo el odio acumulado me han transformado, en lo que ahora soy... en lo que ahora odio ser. de lo que intento escapar a diario:
Una mujer que no consive una vida sin una mentira, la clase de mujer que hace todo cuanto odio que le hicieran, la persona que es incapas de decir "no, tengo novio" la que es incapas de rechazar un beso de un extraño como si en eso se le fuera la vida. la que cada dia es un poco menos feliz y un poco mas trunca por sus propios actos.
Para que dar detalles, no importan, a G le debo el hecho de esta aberracion de persona que camina cada dia, sintiendose mas culpable, pero que sin duda no puede parar la rueda en que gira...
Mi novio no se lo merece..
pero nopuedo parar...

Na que decir, maldito nombre, maldito forro donde me fui a meter, el hombre que se suponia era una entretencion ahora me mata, ahora me ahoga, ahora me tiene aqui escribiendo esto.
Rodrigo maldicion!!!
porque no desapareces, asi como apareciste, de pronto una tarde cualquiera, sin aviso , sin necesitarte.
Ranciedades por mil, por tu nombre, por tus absurdos besos, por tus ridiculos besos, The end, unimark, maldicion, como hago para borrar algo reciente------.
Una infidelidad, no quiero mas, quiero un fin, Hoy , mas ranciedades, porque no te vas, porque no te alejas del todo.... para siempre.
Rodrigo,, maldito tu nombre, y maldito el momento en que me acerque a ti, sin querer, cai, aqui estoy, cayendo, ...

I Know, you want the sin without the sinner....

Antes de ayer, entre mi soledad e IRC (no son buenas uniones, cuando quieres mantener una relacion monogamica) me vi a las 5 de la tarde sentada en un pub tomando chelas, junto a un mino, que francamente no conocia, porque decir que se como se llama y que estudia, es muy distinto de decir: Sí, lo conosco.

En fin luego de un tour, por muchos antros de esta ciudad, terminamos a las 10 y media de la noche agarrando, en una pieza completamente rayada, media oscura, y con olor a cerveza fermentada en el piso por muchos dias. ¿que intentaba lograr con eso? no se, llamenme putita nada mas, quiza queria sentirme un poco viva.

Ya sé
el camino a la fama no significa nada
si no hay una misión
¿cuál es?
hacerte muy putita, probar tu galletita
con toda devoción.

Hace un par de dias, ella, la bitch, nuevamente se metio en mi vida, sólo para decirme que ella y Mr. G seran padres. Padres.. padres,
La verdad no se si creer, pero es que hablo tantas cosas, de ecografias, fechas, tamaños, nacimientos, tanto, tanto, que si esta mintiendo juro que le pagaria un siquiatra.
Es raro, pero siento que no duele tanto como deberia, aunque en parte se que esta anestesiado por la duda, de todas formas aqui estoy, incluso le envie un correo a Mr. G diciendole feliz cumpleaños, al día siguiente que su novia me dio la "feliz noticia".

....mira ilusionado la ecografia y pregunta cosas al ginecologo sobre el crecimiento de su hijo, que a pesar de que mida 3,7 mm es una parte de el nuestra nueva persona ... que jamaspudo ser contigo
Dios sabe porque hace las cosas jajajaja.........

Creo que ya nada merece muchas palabras, si es verdad, Dios sabe porque hace las cosas, una puerta mas que se cierra, que se cierra por completo, para enseñarme a ser feliz de una vez por todas....

me hiciste mucho daño en su tiempo y todo se paga en la vida ... german no quiso que una suelta de mierda que le pone los cuernos al pololo sea la madre de sus hijos.

Si ella cree que mi mayor ambicion es tener un hijo a los 22 esta loca de remate, Si cree que diciendome que ahora esta embarazada de mi ex, me destruira por completo, qui estare, mas entera que nunca, no comprendo sus puntos, pero es lo que me toca, es con lo que debo lidiar, cada ves que decide meterse en mi vida.

pd: K una suelta de mierda que le pone los cuernos al pololo,, pues bien, ella tiene amnesia o definitivamente esta loca, a mi novio le puse los cuernos con Mr. G, mientras ella, mientras ella misma tocaba la puerta... como tiene cara para decir algo tan insolito??

NickServ Mr G es Web Cliet USer
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Duelen los quits
Duele tener que leerlos, pk sino se que no estare tranquila.
Duele saber que mi espacio ya fue ocupado
Duele saber que mañana es su cumpleaños, el primero sin mi.
Duele pensar en todo lo que ahora esta haciendo con ella, y todo lo que mañana hara.
Duele sentirse desplazada por completo.
Duele saber que sólo el tiempo me quitara esto, y que por mientras solo puedo esperar.
Duele darse cuenta que las historias no estan olvidadas como yo crei.
Duele caer denuevo, sentir que la herida nunca estuvo curada.
Duele,, duele duele!!!!!!

Quien me da un diazepam?

Pareciera que la muerte esta rondando esta noche.
Un accidente automovilistico estupido, (choque contra un arbol, sin cinturon de seguridad) dio como resultado una mujer muerta, un hijo recien licenciado en el hospital, una familia deshecha.
Es raro pensar que esa mujer, que tantas veces vi caminar, ayer estaba feliz, su hijo habia terminado el colegio recien, festejos, la navidad esta pronta, año nuevo, mas festejos.
Es dificil imaginarse, que tomó su auto ayer y se dirigió a la ciudad, quizas a comprar cosas para la fiesta de graduacion de su hijo, quizas un presente navideño, quien sabe. Mas dificil aun resulta pensar que en el camino de vuelta tenia mil planes, y en no mas de dos minutos terminó todo para siempre. para siempre. Que dura palabra.

Y uno aprende a construír
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana
es demasiado inseguro para planes…..
y los futuros tienen una forma
de caerse en la mitad.

El telefono de la casa no para de sonar, la tia abuela de mas de 80 años, parece que esta terminando su camino en esta vida. Bronconeumonias, cegueras, neumonias, septicemia.... un sin fin de males,le ha hecho estar viviendo los "descuentos", y parece que pronto el silvido sonará, indicando que el partido se acaba. Es casi una ironia ver cómo en estos meses mi abuela se ha acercado a ella lo que no se ha acercado en toda una vida. ahora la "ama" por ser la mujer valerosa que es, sin embargo,tardo mas de 60 años en darse cuenta, y extrañamente la muerte proxima, le dio esa nueva vision. lo mas ironico de todo, es que el tiempo no se detiene para nadie, incluso para ella, y las ausencias de las decadas pasadas, no son recuperables con visitas a una persona postrada en una cama y moribunda.
Es que es necesario y SIEMPRE será necesario, que una persona este agonizando para recobrar la vista, y darnos cuenta de la gran persona que fue?
Es que por mas que vea peliculas y lea articulos que dicen lo mismo:

"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy"

siempre, siempre y siempre, esperaremos (me incluyo) a que llegue el ultimo dia para hacerlo?...
Es la muerte una especie de "despabilamiento" que nos saca del letargo en el que vivimos con respecto a las personas que nos rodean?
Es acaso una especie de "anteojos con super aumento" que nos permite ver, todo lo que en vida nunca notamos?

Que triste, que triste la actitud del ser humano.-

Comenzo la cuenta regresiva,,, totalmente regresiva, faltan sólo 4 dias, 4 cortos dias para llegar al momento mas dificil de la separacion:
El cumpleaños.
El primer cumpleaños, luego de mas de 6 años que no estare allí a la media noche exacta saludandolo, primer cumpleaños que no pasaremos juntos, en que no le abrasare, en que no celebraremos juntos, en que no me pasare pensando que regalo seria el mas apropiado... primer cumpleaños en mas de 6 años!!!.
Es fuerte tan sólo sentarme aqui, a escribir lo que pasara en 4 dias mas, por tanto mucho mas fuerte sera llegar a ese dia, pero se que no hay fecha que no se cumpla.
Que hare ese dia yo?
quiza escribirle un correo pequeño, sin decir mucho, pero diciendo demaciado. quiza lo llame desde un telefono publico, y espere que conteste, para colgar enseguida, rogando que no sepa que fui yo, pero que por dentro le surja la duda.
Que hare?? irme lejos de la ciudad, con una botella de cerveza, Mr. G de flotador, un poco de hierva, quien sabe. Sólo se que, quiero dormir, y despertar cuando diciembre termine.

Hoy llegue a la casa de mr. Y, no sin antes haberme probado mil tenidas de ropa buscando la adecuada... no muy consevadora, no muy osada, termino medio.,. en fin.....de nada sirvio en todo caso.
LLegue temblando, sin antes haberme tomdo una pastilla para mi colon (el stress y el colon irritable no son buenos amigos)
Nunca crei muy agradable la idea de ir a la casa de mi "pololo" y sentarme a ver como las miradas me despellejaban, lentamente (ojala hubiesen sido solo miradas)
Alli estaba yo, sonriendo, para no entrar en panico,
-Te dijo Mr Y. que cuando me dijo que estaba pololeando me puse a llorar?- inquirio su mama... (llorando? no sera musho?, desde ya intui que la cosa no podia salir bien)
Hasta que llego la famosa abuela, con cra de ogro me saludo, y en cuanto me di vuelta comenzo la carniceria...
-NOO.. ese pantalon que se le ve el poto, no me gusta nada-
Yo sonrei, pensado que mi eleccion de vestuario de plano no fue la adecuada...
Continuo mirandome, con mirada severa..
-Tiene cara de japonesa esta niña-
Si le dije yo, mirandola a los ojos.
-Si- sijo ella, sin querer ser menos.
-Es tan alta ,, parece un palote-
Entoces comprendi, que despellejarme era poco, me estaban masacrando indiscriminadamente, en el living de la casa de mi pololo.
Busque la cara de Mr. Y`rogandole que me salvara, que inventara una historia, que cambiara el tema, que hablara cualquier cosa, sin embargo no hubo flotador...
Continuo diciendo cosas, mirandome de pies a cabeza mientras yo estaba con la mirada fija en un vaso con bebida..
de pronto, cuando me di cuenta que la tierra no me tragaria, y que el techo no se abriria ni saldria una mano gigante que me sacaria de alli, al comprender que mi celular no sonaria, y que nadie golpearia la puerta, salvandome por fin de mi calvario, comense a ahogarme, de pronto el sonido se borro de la sala, y solo veia caras volviendose mas oscuras cada vez... busque con la mirada mi bolso, lo tome me pare, y como pude me despedi.. abri la puerta e intente salir, mientras ellas me decian que porque me iva...
Por que? por que?? Me habian despedasado mientras yo rogaba por que algo me salvara, me habian mascrado mientras yo solo atine a sonreir, sentada en un sillon.... por que me iva?? la pregunta ya me sonaba incoherente..
trate de abrir la puerta, pero Mr. Y la cerraba con su humanidad. Solo se, que le rogue me dejara salir, pk yo no aguantaba mas,...
No se como sali de alli... sólo para encontrarme con un paisaje no mejor,, Mr.Y estaba llorando.

Recorde toda clase de peliculas fantasticas, donde el conocer a los suegros es solo un chascarro tras otro, pero por lo menos las peliculas eran del genero comico,, si esto tuve algun chiste, disculpenme. pero nunca lo comprendi.
Mr. Y salio detras mio, intento convencerme que volviera a entrar, para terminar de una forma airosa la situacion, pero yo no podia volver a exponerme a la mirada inescrupulosa de una anciana.
Finalmente busque abrigo en mi casa, abri mi bolsita con hierba, y olvide el asunto...

pd: Supongo que esto termina con todo tipo de proyeccion a futuro con Mr. Y, el irnos a vivir juntos, el algun dia formar una familia y luego reir al recordar este incidente como una antigua anecdota, no sucedera. No estoy dispuesta a sentirme estudiada cada vez que pise su casa, no estoy acostumbrada a esta clase de ordinaries y poca clase. Sin duda su familia esta lejos de concoordar en mi vida. ni en el presente, menos en el futuro. Que el mundo diga que soy extremista, pero despues de esto, no uede proyectarme a una vida en conjunto con una persona que tenga una familia asi. que me detesten...

Caminando entre toda la gente que transita por Barros, tratando de no chocar con las señoras repletas de bolsas, me vi a mi misma buscandolo entre la multitud, primero no quise reconocermelo a mi misma, pero luego,cuando una cabellera clara llamo mi atencion de tal manera, que no pude dejar de observarla hasta que estuve segura que no era él, No me quedo más que admitirlo con pesar.... Sí!!! alli iva yo caminando buscandolo a él, alargando mis pasos para darle tiempo de aparecer, Aunque fuera de la mano de la bitch, creo que ha pasado tanto tiempo sin verlo que es mas duro no verlo del todo, que verlo con otra. Tantas fueron mis ganas de "encontrarmelo" (notese, "encontrarmelo"->pura y llana casualidad, destino, azar.) que me imagine que la comunicacion telepatica que algun dia compartimos, aun existia y no necesitaba mas que concentrarme para verlo... Busqué señales en la calle, en las personas, en mi misma... pero nada.. termine de recorrer la larga calle sin encontrar nada, el corazon aun me latia extasiado, y mis ojos seguian casi desorbitados,cualquier persona, descartando todas las posibles caras.....
Nada, te trago la tierra, el tiempo, el olvido...............................
Tome el bus, sin ganas, me derrumbe en el asiento. Mi intuicion habia fallado.

te espero sentada en
la esquina de siempre,
y mas arreglada que
si fuera un viernes
sin ninguna cita hecha
previamente
pero con la plena
intuicion de verte
mis ojos no paran
de mirar y mirar.........

...ha pasado ya mas
de una hora y media
no has aparecido,
me fallo mi instinto
pero es que mi instinto
no sabe de amores,
pero es que mi instinto
no sabe que...

Hace un rato vague por distintos blogs, y encontre uno que de forma casi exacta relataba mi historia, es extraño y casi simpatico a la vez, ver tu vida reflejada en palabras de otra persona, saber que tu historia no es del todo particular, y que por lo menos hay otra persona sintiendo y viviendo lo mismo.. curioso..

Mientras leia el blog no pude dejar de identificarme en cada palabra, en cada evento, en cada sentimiento, en fin.. quize tener mi blog antiguo, (el cual borre porque su contenido no era apto para todo publico, en otras palabras mi "new boyfriend"), y volver a releer todo esa voragine de eventos que alli guarde..
Como aquel dia sabado cuando fui a visitar a G de improviso, y a la media hora él me negaba su relacion con la bitch y yo hablaba del hombre para olvidar en su cama desnudos, mientras la famosa perra golpeaba la puerta furibunda, Recordar que esa misma tarde tuve que esconderme en una pieza, y salir como una delincuente del dpto, mientras G y la "chanchita" se quedaban haciendo quien sabe que cosa (por mi salud mental nunca he querido preguntarmelo) en la misma pieza en la cual hacia unos minutos yo terminaba de vestirme...

Recordar la laguna Grande, cuando con G desidimos seguir nuestra relacion como "amantes" y para coronar nuestro nuevo "estado civil" él me dice Carla, cuando mi nombre nunca ha sido aquel.

Volver a sentir, que me lo encuentro en la calle de la mano de ella, mientras yo en la otra vereda voy con Mr.Y, fingiendo no ver nada. uff en fin millones de cosas que de alguna manera terminaron por destruir 4 años y medio, tapizando la historia con mierda y mentiras, lagrimas y mentiras, dolor y mentiras, traicion y mentiras, impotencia, mentiras y mas mentiras... Para comprender al fin que nunca volveriamos a lo que tuvimos, a lo que fuimos, que él ya no es el niñito de la risita estupida de la cual me podia reir por horas, ya no es el hombro en el cual me cobijaba frente a cualquier problema, ya no vere mas su cicatriz en el ojo izquierdo, ni desayunaremos juntos los fines de semana viendo bob esponja, Necesite toda clase de humillaciones (de parte de él y de la bitch)
para comprender que no habran mas idas a fumar a la laguna grande, ni vegetarianos en algun restaurant,porque él ya no es "mi cosita", ahora es "el chanchito" de una perra que nisiquiera he visto bien, y que ya no se donde come, que le gusta, su horario, que hace en sus tardes libres, (es triste darse cuenta que la persona que uno mas ha amado y que uno mas ha conocido, de la noche a la mañana se convierte en un extraño) Y yo ya no soy la niña que le soplaba en la media, que lo seguia a todas partes, la orgullosa.... Ya no somos yo y él,, ahora somos yo, él, ella y él. Para pesar nuestro ahora somos 4.

Termine de leer lo que pude del blog, e hice todo lo que me he tenido prohibido hacer..

/nickserv info Mr.G
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NickServ Mr.G es Web Cliet USer
NickServ Tiempo registrado: 05 Mar 16:11:46 2005 CLST
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Te espero??..
a quien, a mi? a ella? a una new bitch?
porque no es mas claro y escribe en perfecto chino mandarin, porque seria mas facil desifrar lo que intento decir...

Ya no lo quiero, es cierto, pero cuánto lo quise.Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.